Чаще всего с проблемой нахождения в позиции «жертвы» сталкиваются женщины. Они возводят партнера на своеобразный «пьедестал», стараясь делать все возможное, чтобы до него дотянуться.
– Спектр женских жалоб очень широк, – делится опытом личный психолог Татьяна Пшеничная. – В отзывах и рассказах на консультации я часто слышу о том, как женщина старается предугадать малейшие желания мужа, обеспечить ему комфортную жизнь, а в ответ получает лишь негатив. Распространены ситуации, когда жены годами терпят пренебрежительное и даже унизительное отношение со стороны мужа, считая, что они его заслужили, еще один вариант – они просто боятся остаться одни.
Причины позиции жертвенности
Обычно ее истоки находятся в детстве. Ребенок стремится получить любовь и одобрение, стараясь угодить родителям. Если он получает «милость» за хорошее поведение, то закрепляется паттерн – устойчивая система взаимоотношений, которая переносится и во взрослую жизнь. Закреплению паттерна в детском возрасте способствует и то, что ребенок не может уйти от родителей. Ему приходится все время подстраиваться, выискивая оптимальную линию поведения, жить в страхе неизвестности.
Представления ребенка о себе формируются на основе эмоций и слов родителей. Он начинает опираться на других людей, возлагая на них ответственность за свое состояние, чувства и потребности. Будучи взрослым, человек бессознательно ищет такого партнера, под которого надо будет подстраиваться.
– Но внутренний конфликт никуда не исчезает! Однако жить в состоянии сильного дискомфорта очень сложно, поэтому наша психика включает механизмы адаптации, – объясняет психолог Татьяна Пшеничная. – В результате чувства любви, доверия и безопасности начинают зависеть от внешних условий, в частности, партнера. Так возникает созависимость, где хозяином нашего счастья или несчастья становится другой человек.
Порой партнер начинает пользоваться сложившейся ситуацией, становясь источником негативных переживаний для девушки. Мышление жертвы приводит к тому, что женщина начинает возлагать на себя ответственность за поведение мужа, взаимоотношения в семье. Она подстраивается под него, терпит пренебрежительное отношение для того, чтобы партнер проявил «милость» и снизошел до нее. Мужчина снова оказывается на «пьедестале», а женщина ощущает безопасность и удовлетворение.
Татьяна Владимировна акцентирует внимание:
– Это лишь временное ощущение, ведь потом снова и снова приходится добиваться чувства безопасности, терпя поведение мужчины. Так возникает тупиковая ситуация, найти выход из которой самостоятельно очень трудно. Приходится постоянно контролировать себя и партнера, что требует колоссальных жизненных ресурсов.
Как может помочь практический психолог
Татьяна Пшеничная, которая работает в модальности «Интегральное нейропрограммирование», говорит, что человек привыкает к позиции жертвы. Для него становится нормой мысль о том, что его чувства и мысли зависят от других. Одна из задач практического психолога – показать женщине, что ее чувства принадлежат именно ей.
– На приеме я спрашиваю «Как ты себя чувствуешь, если ты не в паре?». Получив ответ, мы приступает к моделированию такого места, выясняем, чего там не хватает (поддержки, заботы, любви), и создаем метафору места, где человек благополучно находится в паре. Он вспоминает приятные моменты, тем самым заходя в того себя, который был благополучен. Получается, что чувства доступны всегда, вне зависимости от партнера. Так человек учится брать на себя ответственность за себя и свои чувства.
Работа с практическим психологом позволяет «переучиться» по-иному проживать жизнь, без необходимости находиться в созависимых отношениях. Человек буквально разрешает себе испытывать радость, любовь и другие чувства, не оглядываясь на других. Ощущения находятся у него внутри, и их никому не отнять.
Еще один аспект, на который Татьяна Пшеничная обращает внимание, – это принятие на себя ответственности, почему нам не хватает одобрения и любви. Находясь в позиции жертвы, женщина, по сути, не одобряет и не любит себя. Она привыкла, возможно, с детства жить в страхе и попытках подстроиться под другого человека. Партнер становится ответственным за ее состояние, хотя он не хочет выполнять эту функцию и сам нуждается в поддержке. Так возникают тяжелые отношения, восстановить гармонию в которых можно, лишь обретя автономность.
Консультации практического психолога помогут научиться:
-
самостоятельно восполнять нехватку всех внутренних состояний и чувств;
-
опираться исключительно на свою силу, т.е. находить опору внутри себя;
-
менять условия жизни на более подходящие и комфортные.
Так происходит отказ от жертвенности, принятие на себя ответственности за свое поведение, чувства и жизнь. Отношения становятся свободными, возникает интерес к партнеру как к отдельной, уникальной личности. Как долго продлятся отношения? Они будут длиться ровно столько, сколько мужчине и женщине будет комфортно в них находиться, в чем и заключается их основная ценность.
