Многих людей, вступающих в серьёзные, долгосрочные отношения или уже состоящих в супружестве волнует вопрос: «Влияют ли семейные правила моих родителей на наши отношения, и если влияют, то как?»
Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо рассмотреть несколько вариантов:
1. Когда партнёр хочет, чтобы в его семье было также как и в родительской;
2. Когда человек не хочет, чтобы в его семье использовали те же установки и правила, как в родительской семье.
Если рассмотреть только эти два варианта, то с какими трудностями могут столкнуться люди, планирующие долгосрочные отношения.
Приведу пример. Пара молодых людей, Сергей и Наташа, прожили вместе «гражданским» браком 3 года, через 2 года знакомства столкнулись со следующими трудностями. В семье Наташи оба родителя работали и бюджет семьи строился почти на равных, все домашние обязанности выполняли вместе, отец занимался уборкой, закупкой продуктов, мыл посуду, мама готовила, стирала и протирала пыль. Совместный отдых тоже планировали и проводили совместно. Наташа была единственным ребёнком в семье. По желанию и предположению Наташи в её совместной жизни с Сергеем должно было быть всё также. Эта модель ей нравилась и была для Наташи привычной.
У Сергея же ситуация в родительской семье отличалась. В семье было двое детей, Сергей старший ребёнок, когда Сергею исполнилось 5 лет, мама родила сестру и уволилась с работы. Папе Сергея необходимо было работать и зарабатывать на всю семью деньги, он поздно приходил с работы и Сергей находился дома с мамой и младшей сестрой, но в выходные они с отцом часто ездили на рыбалку или гуляли в парке только вдвоём. В доме работала помощница по хозяйству, поэтому папа не касался бытовых вопросов, а мама к этому относилась как к само собой разумеющемуся. Сергея такие правила семейной жизни устраивали, и он готов был их перенести в свою семью. Первый год знакомства молодые люди только встречались, и так как это был этап влюблённости, то их отношения казались обоим идеальными.
Трудности начались, когда отец Сергея купил сыну квартиру, и молодая пара решила пожить отдельно, чтобы быть самостоятельными. Первые конфликты начались, когда Наташа сначала просила Сергея помогать ей по дому, а потом начала требовать и не понимала, почему Сергей, вроде бы соглашается, а в итоге ничего в быту не делает.
Следующий конфликт был связан с работой. Пара была работающая, Наташа работала ассистентом руководителя в крупной иностранной компании, а Сергей был инженером в крупной Российской компании и хорошо продвигался по «служебной лестнице». Сергею хотелось, придя с работы, увидеть Наташу, которая его встречает с улыбкой на лице и приготовленным ужином. Но работа ассистента иногда была ненормированная, и Наташа задерживалась до позднего вечера, Сергею приходилось самому готовить себе ужин, и встречал он Наташу уже с недовольством. Это только малая часть проблем, с которыми столкнулись молодые люди при совместном проживании. Постепенно между ними стало нарастать напряжение, конфликты переходили в долгие ссоры с обидами и молчанием по нескольку часов.
Если мы обратимся к семейной истории, то из этой картины понятно, что родительский сценарий очень сильно влиял на представления о семейной жизни Наташи и Сергея. И то, что эти сценарии были разными, привело к конфликтным отношениям. На психотерапевтической семейно сессии мы сначала прояснили вместе вот эти самые сценарии, и я предложила паре найти свой, собственный сценарий, который был бы в чём-то похож на Наташин, а в чём-то на сценарий Сергея. Обсуждение новых правил совместного проживания заняло у нас несколько сессий, пока напряжение не снизилось и Наташа с Сергеем смогли спокойно согласиться применять их на практике. В данном случае потребовалось 2 года, чтобы понять, что ориентируясь на семейные сценарии своих родителей, пара «перетягивала канат» и постепенно отдалялась.
Чем раньше, столкнувшись с подобными проблемами, вы сядете за стол переговоров, сами ли или при помощи семейного специалиста, тем лучше.
Пример второй. Пара, которая прожила в супружестве 10 лет и имела двоих детей-погодков, обратилась на семейную консультацию по поводу участившегося раздражения супруги, которая сидела дома и, как предполагал муж, была в депрессии. Назовём их Дмитрий и Светлана. Дмитрия воспитывали мама и бабушка, родители развелись, когда ему было 2, 5 года. Отец очень редко приходил к Дмитрию, а когда ему исполнилось 7 лет, вообще перестал интересоваться его жизнью, только перечислял алименты.
Но Дмитрий не чувствовал себя обделённым, он рос ответственным и спокойным мальчиком, помогал маме с бабушкой по дому, ещё в школе подрабатывал курьером, после окончания школы поступил в институт, продолжал работать.
Со Светой познакомился в институте и через полгода, по окончании института, сделал предложение. Света согласилась, сыграли свадьбу, на которую заработал сам Дима. Всё шло очень гладко, оба работали по специальности, жили у Светиных родителей, благо квартира была большая, четырёхкомнатная. Трудности возникали только потому, что у мамы Светы часто была депрессия и она принимала медикаменты, подолгу лежала в постели и приходилось всё делать на «полутонах». Ни Дмитрий, ни Света не хотели, чтобы родительские сценарии повторились в их семейной жизни, поэтому, как им казалось, всё для этого делали. Подолгу обсуждали совместные планы, жили в мире и согласии, копили на свою квартиру. Через 7 лет они купили квартиру, что совпало с беременностью Светланы и супруги после ремонта, который сделал сам Дмитрий, переехали от родителей. За малышом ухаживали вместе, Дмитрий после работы сразу мчался домой и освобождал Свету от бытовых дел. Ночью вместе просыпались и кормили мальчика. Дмитрий, несмотря на то, что не высыпался и очень уставал, был на седьмом небе от счастья.
Почти сразу Светлана забеременела вторым ребёнком, так как места было много и оба хотели двоих детей, то на семейном совете приняли решение обязательно рожать, так появился маленький Семён. Когда старшему сыну – Владу – было 3 года, у Светы начались проблемы с настроением. Она перестала встречать мужа с работы, подолгу лежала в кровати, детишки играли сами с собой. Дмитрий делал по дому, что мог, продолжал после работы вести домашнее хозяйство, но отношения супругов стали очень сложными. Через 5 месяцев после начала возникновения проблемы супруги обратились к специалисту по семейным проблемам. В ходе работы выяснилось, что Светлана совсем не хотела быть похожей на свою маму и старалась пресекать самые малые признаки депрессии, но, когда она вдруг поняла, что дети растут, уже сами в чём-то могут заботиться о себе, и муж тоже замечательно справляется с работой по дому, возникло чувство пустоты и своей ненужности.
Таким образом: ни Светлана, ни Дмитрий не хотели, чтобы их супружеская жизнь была похожа на жизнь родителей, но родительский семейный сценарий, вполне возможно, мог повториться. В таких случаях главная задача специалиста – помочь члену семьи, страдающему депрессией, справиться с ней, и все члены семьи, в данном случае муж, должны знать правила поведения в семье, где есть партнёр, страдающий депрессией. Эти правила я опишу в отдельной статье.
После того как Светлана справилась со своей депрессией, скажу честно, на это понадобилось 4 месяца семейных консультаций и индивидуальная работа Светланы с психотерапевтом, пара приняла решение «выровнять» обязанности по дому. Так как для Светланы была важна самореализация, то она закончила курсы по «Ландшафтному дизайну» и начала работать, как индивидуальный предприниматель, одновременно на ней были занятия с детьми и приготовление еды.
В данных случаях действительно видно, что жизненный сценарий родительской семьи влияет на взрослых детей. Но своевременно обратив внимание на возникающие проблемы, не затягивая изменения, можно трансформировать отношения и продолжать счастливую семейную жизнь.
