Несмотря на то, что какие-то черты характера, привычки и предпочтения доставляли другому боль и дискомфорт, каждый из нас защищал и оберегал их, и никто не хотел первым не то что спилить, но хотя бы заточить для приемлемого состояния эти выступающие, больно режущие другого, шипы.
Не знаю, что произошло бы с нашей семьей, если бы подобная ситуация с ожиданиями, претензиями, взаимными упреками и обидами продолжилась бы ещё пару лет. Возможно, мы бы расстались, оставив в душе след разочарований и взаимных претензий, так и не придя к единому мнению. Возможно, продолжили бы жить «по привычке», чтобы сохранить видимость семьи, при этом в глубине души ожидая что «когда-нибудь же он поймет и начнет меняться». Я не знаю, да и не хочу об этом знать.
Я стала видеть в себе привычку всегда и всем быть недовольной, критиковать мужа за все, что он делает. Эта привычка была настолько фоновой, что я даже не слышала и не понимала о том, что муж мне говорит. А он говорил, что я всегда и всем недовольна, что бы он ни делал и как бы он ни старался. Неудивительно, что через время он вообще перестал что-либо делать и помогать мне.
Много ещё чего я увидела в себе. Но главное, что я поняла в тот момент, это что всю жизнь сижу, проявляю недовольство, ожидаю что-то от других, а потом обижаюсь, когда мои ожидания разрушаются, но при этом ни разу у меня не было мысли о том, а может быть это во мне самой причина моих неприятностей и разочарований? Может мне не ждать, когда кто-то там начнет меняться и делать меня и мою семью счастливой, а начать меняться самой?
Тогда же я поняла, что если не научусь жить счастливо с тем мужем, который есть, то у меня нет никакой гарантии, что с другим у меня не возникнут те же проблемы.
А ещё я поняла, что хочу это сделать для себя. Мягко говоря, мне надоело в себе детство и детские привычки. Мне надоело быть психологическим ребенком, обижаться на людей, проявлять недовольство, требовать, критиковать, быть эгоистичной и только потреблять, ничего не давая взамен. Мне захотелось хоть что-то сделать для близкого мне человека и для окружающего мира.
В тот момент я спросила себя о том, что я сама сделала для любимого мужчины такого, чтобы он был со мной счастлив и чтобы сам захотел что-то изменить в себе?
Да, я сделала, много чего сделала, причинила ему много боли, постоянно критиковала все, что он делает и к чему стремится, была недовольна его способностями и характером, а ещё постоянно сравнивала его то с соседом, то с коллегой по работе, то с его друзьями. В общем, я вела себя как обычный ребенок, который требует что-то, а когда это не получает, то обижается и может наговорить не очень приятных слов любимым родителям.
Состояние счастья давал мне сам процесс изменения себя, своих негативных привычек, проработка негативных родительских программ и убеждений. Мне стало нравиться что-то делать для других. При этом я не говорю, что у вас не должно быть каких-то принципов и важных для вас вещей. Такие моменты, как уважение к себе, непозволение мужчине вас оскорблять и хамить вам и подобные, важные для вас моменты, вы должны отстаивать твердо и уверенно. Это само собой.
Я же говорю совершенно про другое. Когда вы начинаете менять себя и работать со своими негативными привычками, вы только больше начинаете ценить и уважать себя и свою жизнь. И для вас уже не страшно сказать: «Прости дорогой, я была не права. Ты меня извини, я поработаю над этой неприятной для тебя привычкой». А ещё у вас уходит страх, и вы можете сказать своему мужчине, что вы его цените, что вы скучаете и не представляете, как бы вы без него жили. Это не значит, что вы пропадете и останетесь совсем одна, это лишь значит, что вам вдвоем с ним лучше, чем одной.
Раньше я считала, что критикуя и проявляя недовольство мужем, тем самым я как бы показываю ему, что не нуждаюсь в нем, что и одна прекрасно со всем справлюсь и т.д. Но когда стала прорабатывать в себе родительские программы, в которых мать поступает так же по отношению к окружающим людям, я поняла, что это всего лишь страх, что люди подумают, что ты слабая и начнут этим пользоваться. А кто-то даже сделает больно. Но когда этот страх уходит, и ты признаешь в себе слабость, кто-то на самом деле делает больно и уходит из твоей жизни, но настоящие, стоящие люди остаются рядом.
После того, как я стала тогда меняться, мне стало гораздо легче и радостней жить. Я стала по-другому относиться к мужу и поняла, как же мне нравится восхищаться им, видеть, как он старается, видеть, как он на самом деле делает все, что в его силах и говорить ему о том, что ценю его и дорожу им.
Я и забыла, что чем-то была недовольна. Ведь те его привычки, которые раньше меня раздражали, я приняла в нем. Я поняла, что раз сделала выбор жить с этим человеком, то готова принимать не только его сильные стороны, но и смириться с его слабыми сторонами.
Меня так увлек этот процесс, что в какой-то момент я вдруг заметила, что муж изменился. Сейчас уже и не помню, в чем именно, по-моему все началось с того, что он принес мне цветы. Вот это да, на тот момент мы жили с ним лет 9 вместе, и он ни разу не дарил мне цветы просто так. И это было только начало перемен в моем муже и в наших отношениях. На вопрос о том, что произошло, он сказал, что я стала всем довольна, и ему захотелось меня радовать, а когда я радуюсь, ему хочется радовать меня ещё больше. И т.д.
Если вы мужчина, не думайте, что меняться первой обязательно должна ваша женщина. Возможно, в вашей семье вы первый повзрослели и именно вы видите в себе те недостатки, которые делают вашу любимую женщину несчастной. Так почему бы вам не начать меняться первому, и сделать это даже не для жены, а для себя самого? Чтобы не получилась ситуация, как у одного из читателей: «Я готов меняться, готов больше зарабатывать, но пытаюсь убедить жену, чтобы она начала меняться». У меня сразу же возникает вопрос: «Если ты готов меняться, в чем дело? Бери и меняйся. Начни зарабатывать, ты же мужчина, почему твоя жена должна тянуть тебя и ваших детей? Для женщины это тяжелая ноша – финансовая ответственность за семью. Начни обеспечивать жену и детей, и ты сам удивишься, как через время твоя жена станет более женственной, внимательной, ласковой и любящей!»
Конечно, как правило, первой меняется женщина, а уже через время происходят перемены в мужчине. Но как я уже сказала выше, если вы раньше своей любимой дошли до чего-то, то начните лидировать, начните что-то делать, покажите своими действиями то, что вы действительно стали взрослым и ответственным человеком. Ведь просто писать о том, что «я все понимаю и готов измениться» и молча начать меняться – это совершенно разные вещи. Одно дело – болтовня, и совершенно другое дело – реальные поступки.
На реальные поступки нужно мужество, на реальные поступки нужна сила и уверенность, на реальные поступки нужна смелость. А ещё на реальные поступки нужно острое желание жить счастливо, в счастливой семье, где тебя любят, понимают и принимают, и где ты любишь, заботишься и принимаешь своего партнера.
Но такая семья не получается сама собой. Ради такой семьи приходится поступаться какими-то своими взглядами и привычками, спилить острые шипы, которые царапают любимого человека, менять себя и свои предпочтения, взгляды и образ мысли. Но поверьте, такая семья стоит того, чтобы начать все это делать. В конце концов, даже если ничего не изменится (а этого не может быть), поработав над своими привычками и характером, вы станете гораздо счастливей, и будете гораздо больше уважать себя.
